口是心非

刚才遇到哥哥聊了很久
短短的几句话，
我的眼泪已经在眼眶里打转着

在大学里虽然遇到很多好人但是也看到不少假面具
其实有些人把我伤了又伤但我却依然再不直觉中还想把我的真心交给她
可能，我真的不想失去她吧
该怎么办？

哥哥说这些人只是我的绊脚石
跌倒了就得学会看清了
其实明明我是看清了
但却还不知清醒

每次看到什么东西
我都没有在他list里的时候
我的心竟然有被揪着的感觉
很傻吧？

嘴边一直挂着讨厌他
不想鸟他的鬼话
但却一次又一次的口是心非

原来我的面具伪装的有多强还逃不出自己
心里最真的那面

我好期待毕业
至少让他永远不会再出现在我面前

让我做一辈子的逃兵
让我忘了你曾经对我的好
让我把对你的回忆抹杀掉吧

这样的我应该会好过点

老娘就是不爽你

原来有好胜性的感觉蛮不错下的
至少因为我不爽的人不经意的一句话
激发了我想要把他那串样撕下来的感觉
我不想知道那句话你是故意的还是不是故意的
但我却感受到有很强烈的幸灾乐祸
可能是我对你的偏见

不过请容许我讲一句
此刻想赢你的心真得很强烈
我想要看你哭丧的脸
那种快感应该是我最想要的
我不爽你就不爽你
没别的理由
不会再假装和你有多好
不想再掩饰我对你的不爽
管它其他人的想法眼光

就算为了你而让我失去其他人
我也不会觉得太难过
反正为什么你可以对我绝
但我却不可以将对你

只想说一句谢谢你
激发了我的动力
我会努力去打倒你的

不了解自己

有一个人对我说
你以为你真得很厉害搞气氛吗？
你不觉得你让整个场冷下来吗？
那时候的我真的被那番话狠狠地伤了
闭上眼睛
在慢慢检讨自己的当中
才发现
原来真的是我的自以为是
当我慢慢地把那心里的碎片一片一片的拨开
才发现我是那么的怕被别人遗忘
那么的怕被人家忽略
说到底还不是自己的自卑感在隐隐作祟
现在的我不大敢SS了，因为我很怕只是自己觉得整场在HIGH
然而却是在冷场的当儿，我受不了那尴尬
应该是我自己不愿去接受吧？
从小到大，妹妹就一直比我出色
无论是样貌，成绩，画画，比赛，长辈缘等等都比我好
无论去到哪里，
在我耳边听到的都是，眼睛看到的都是比较的话语，嫌弃的嘴脸
一直的我都处于低下的哪一个，所以难免自卑感会油然而生
每当我做某样事情的时候就是很没有信心的，因为我怕做得不好就会被人嫌弃
但一切在遇到我补习老师后一切都不同了
他们两夫妇一直鼓励我给我信心
那时候的自卑感才稍微的被减低了
虽然现在的我在很多人的面前都是自信满满的
但其实
那只是一个掩饰自己自卑感而摆出的伪装面具罢了
可能我的伪装太强了，所以身边的朋友都不以为意吧
有时候真的觉得很可悲
其实连我自己都不了解自己
为何我奢求别人来了解自己呢？